Bancuri
În magazin. Vânzătorul, zâmbind, o întreabă pe clientă:
- Ce doreşte domniţa?
- Domniţa doreşte o sticlă de Martini, un bărbat adevărat şi sex sălbatic, dar a venit după pâine.
Intr-o dimineata de luni vine un intarziat la serviciu sa se scuze la sef.
- Va rog sa ma scuzati ca am intarziat dar ieri am fost la socru la tara. Am mai stat, am mai.mancat, am mai baut un paharel, vremea a trecut si seara a venit. Mi-am dat seama ca nu mai am timp si pierd trenul. Socrul mi-a zis "Ia calul meu si du-te la gara". Am incalecat si tagadam, tagadam, tagadam am ajuns pana aproape de bariera unde calul a calcat intr-o groapa in asfalt si si-a rupt piciorul si nu am mai ajuns la timp si astfel am pierdut trenul.
- Bine, dar sa nu se mai intimple a doua oara.
Pleaca ala si vine un altul la sef exact cu aceeasi poveste ca trasa la indigo spusa la fel cu punct si virgula. Seful nu mai stia ce sa creada. L-a ascultat pana la final si pana la urma l-a iertat si pe asta.
Dupa vreo 5 min apare al treilea exact cu aceeasi scuza si povestind patania la fel ca si primii doi.
Seful devine total uluit de exactitatea detaliilor din povestea celui de-al treilea care se potriveau perfect cu cele din povestile celor doi care se scuzasera anterior.
Il iarta pana la urma si pe asta dar dupa vreo 10 min apare al patrulea exact cu aceeasi scuza de intirziere.
La al cincilea care apare la el seful nu mai asteapta explicatii si i-o ia inainte:
- Asaaa.... Ieri ai fost la socru la tara.
- De unde stiti? Chiar asa s-a intimplat.
- Asaaa.... Si acolo ati mai stat, ati mai mancat, ati mai baut un paharel si vremea a trecut.
- Extraordinar! Chiar asa s-a intimplat.
- Asaaa... Si ti-ai dat seama ca nu mai ai timp sa prinzi trenul la gara. Si socrul ti-a spus "Ia calul meu si du-te."
- Nu.
Seful total bulversat:
- Nuuuuu?
- Nu. A zis "Ia masina mea si du-te."
- Si tagadam, tagadam, tagadam...
- Nu. Am acelerat in tromba. Nu v-am spus ca mi-a dat masina?
- Si ai ajuns la bariera unde ai calcat cu roata intr-o groapa si s-a rupt si nu ai mai ajuns la timp la gara.
- Nu. Acolo n-am mai putut sa trec. Blocaj in trafic, zapaceala, politie. Erau patru cai cu picioarele rupte.
Într-o iarnă, în toiul nopţii, Ion este trezit din somn de bătăi puternice în geam.
- Alo, e cineva acasă?
Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Lasă-mă să dorm, că e 12 noaptea.
Peste 10 minute, iarăşi bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap, să mă trezeşti pentru asta la miezul nopţii?
Peste încă 10 minute, alte bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem poliţia.
În fine, individul pleacă. A doua zi dimineaţă, în adăpostul pentru lemne, Ion nu mai găseşte niciun lemn, în schimb găseşte un bilet: “Să nu zici că nu te-am întrebat!”
Un politist astepta autobuzul in statie, iar langa el mai era si o mama cu un copil de 8 ani.
Copilul o intreba pe mama sa:
– Mama, dar de ce nu a ajuns inca autobuzul?
Mama ii raspunse afectuos:
– Pentru ca acum il spala, fiindca era foarte murdar.
Peste 5 minute, copilul intreaba iar:
– Mama, de ce nu a ajuns inca?
Mama ii raspunde impaciuitor:
– Pentru ca acum ii umfla cauciucurile, fiindca erau dezumflate.
Peste alte 5 minute, copilul nerabdator, intreaba iar:
– Acum de ce nu a mai ajuns?
Mama, ca sa-l linisteasca, ii zice:
– Pentru ca acum il vopsesc, ca sa fie mai frumos.
Politistul, auzind asta, incepe sa se dea cu capul de stalp si zice:
– Bai ce oameni, acuma si-au gasit si ei sa-l vopseasca?
Un poliţist se întoarce mai devreme ca de obicei de la serviciul de noapte.
Soţiei nu-i mai rămâne timp să-şi ascundă amantul. Cu o voce plângătoare se
adresează soţului:
-Te rog, drăguţule, nu aprinde lumina. Mă doare cumplit capul.
Soţul grijuliu se dezbracă pe întuneric.
Când vrea să intre în pat, soţia îl roagă:
- Te rog, scumpule, du-te până la farmacie şi adu-mi nişte antinevralgice.
Omul se îmbracă din nou pe întuneric şi alearga sa aduca ce i s-a cerut.
- De ce mă priveşti aşa ciudat ? îl întreabă el pe farmacist, observând
privirile acestuia. Nu mă mai cunoşti ?
- Cum să nu te cunosc ? Eşti poliţistul John Malvin, dar mă întreb de ce un
poliţist aleargă noaptea prin oraş, în uniformă de poştaş .......
- Ce doreşte domniţa?
- Domniţa doreşte o sticlă de Martini, un bărbat adevărat şi sex sălbatic, dar a venit după pâine.
Intr-o dimineata de luni vine un intarziat la serviciu sa se scuze la sef.
- Va rog sa ma scuzati ca am intarziat dar ieri am fost la socru la tara. Am mai stat, am mai.mancat, am mai baut un paharel, vremea a trecut si seara a venit. Mi-am dat seama ca nu mai am timp si pierd trenul. Socrul mi-a zis "Ia calul meu si du-te la gara". Am incalecat si tagadam, tagadam, tagadam am ajuns pana aproape de bariera unde calul a calcat intr-o groapa in asfalt si si-a rupt piciorul si nu am mai ajuns la timp si astfel am pierdut trenul.
- Bine, dar sa nu se mai intimple a doua oara.
Pleaca ala si vine un altul la sef exact cu aceeasi poveste ca trasa la indigo spusa la fel cu punct si virgula. Seful nu mai stia ce sa creada. L-a ascultat pana la final si pana la urma l-a iertat si pe asta.
Dupa vreo 5 min apare al treilea exact cu aceeasi scuza si povestind patania la fel ca si primii doi.
Seful devine total uluit de exactitatea detaliilor din povestea celui de-al treilea care se potriveau perfect cu cele din povestile celor doi care se scuzasera anterior.
Il iarta pana la urma si pe asta dar dupa vreo 10 min apare al patrulea exact cu aceeasi scuza de intirziere.
La al cincilea care apare la el seful nu mai asteapta explicatii si i-o ia inainte:
- Asaaa.... Ieri ai fost la socru la tara.
- De unde stiti? Chiar asa s-a intimplat.
- Asaaa.... Si acolo ati mai stat, ati mai mancat, ati mai baut un paharel si vremea a trecut.
- Extraordinar! Chiar asa s-a intimplat.
- Asaaa... Si ti-ai dat seama ca nu mai ai timp sa prinzi trenul la gara. Si socrul ti-a spus "Ia calul meu si du-te."
- Nu.
Seful total bulversat:
- Nuuuuu?
- Nu. A zis "Ia masina mea si du-te."
- Si tagadam, tagadam, tagadam...
- Nu. Am acelerat in tromba. Nu v-am spus ca mi-a dat masina?
- Si ai ajuns la bariera unde ai calcat cu roata intr-o groapa si s-a rupt si nu ai mai ajuns la timp la gara.
- Nu. Acolo n-am mai putut sa trec. Blocaj in trafic, zapaceala, politie. Erau patru cai cu picioarele rupte.
Într-o iarnă, în toiul nopţii, Ion este trezit din somn de bătăi puternice în geam.
- Alo, e cineva acasă?
Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Lasă-mă să dorm, că e 12 noaptea.
Peste 10 minute, iarăşi bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap, să mă trezeşti pentru asta la miezul nopţii?
Peste încă 10 minute, alte bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem poliţia.
În fine, individul pleacă. A doua zi dimineaţă, în adăpostul pentru lemne, Ion nu mai găseşte niciun lemn, în schimb găseşte un bilet: “Să nu zici că nu te-am întrebat!”
Un politist astepta autobuzul in statie, iar langa el mai era si o mama cu un copil de 8 ani.
Copilul o intreba pe mama sa:
– Mama, dar de ce nu a ajuns inca autobuzul?
Mama ii raspunse afectuos:
– Pentru ca acum il spala, fiindca era foarte murdar.
Peste 5 minute, copilul intreaba iar:
– Mama, de ce nu a ajuns inca?
Mama ii raspunde impaciuitor:
– Pentru ca acum ii umfla cauciucurile, fiindca erau dezumflate.
Peste alte 5 minute, copilul nerabdator, intreaba iar:
– Acum de ce nu a mai ajuns?
Mama, ca sa-l linisteasca, ii zice:
– Pentru ca acum il vopsesc, ca sa fie mai frumos.
Politistul, auzind asta, incepe sa se dea cu capul de stalp si zice:
– Bai ce oameni, acuma si-au gasit si ei sa-l vopseasca?
Un poliţist se întoarce mai devreme ca de obicei de la serviciul de noapte.
Soţiei nu-i mai rămâne timp să-şi ascundă amantul. Cu o voce plângătoare se
adresează soţului:
-Te rog, drăguţule, nu aprinde lumina. Mă doare cumplit capul.
Soţul grijuliu se dezbracă pe întuneric.
Când vrea să intre în pat, soţia îl roagă:
- Te rog, scumpule, du-te până la farmacie şi adu-mi nişte antinevralgice.
Omul se îmbracă din nou pe întuneric şi alearga sa aduca ce i s-a cerut.
- De ce mă priveşti aşa ciudat ? îl întreabă el pe farmacist, observând
privirile acestuia. Nu mă mai cunoşti ?
- Cum să nu te cunosc ? Eşti poliţistul John Malvin, dar mă întreb de ce un
poliţist aleargă noaptea prin oraş, în uniformă de poştaş .......
dorubarsan@yahoo.com
![[-]](https://www.despre-rulote.ro/images/collapse.png)
