Bancuri

[barsan.doru]

Mama lui Iordache: " Nu va mai bagati toate alea in mine, e leit tac-su!"

---

- Sunteţi chemat ca martor în legătură cu cearta violentă dintre prietenul dvs. şi soţia sa. Aţi fost prezent de la începutul declanşării conflictului?- întreabă judecătorul.

- Da, am fost cavaler de onoare la nunta lor...

---

Pe cand eram la liceu, aveam un profesor de matematica foarte inteligent (Dumnezeu sa-l odihneasca in pace), dar si foarte gras.
Intr-o zi se duce la cantina liceului si cumpara doua portii de ciorba si doua portii de felul doi.
Ajunge la casa.
Casierita socoate la calculator si spune:
– „29 lei 17 bani”.
El îi raspunde:
– „Nu-i corect, mai socotiti o data”.
Casierita iarasi socoate:
– „Ma scuzati, 29 lei si 47 de bani”.
El iarasi:
– „Nu e corect”.
Casierita, o domnisoara tanara, deja se inrosise, dar mai socoate o data:
– „29 lei 11 bani”, la care profesorul :
– „Iarasi nu este corect”.
Fata, deja disperata:
– „Dar cat trebuie sa fie atunci?” la care profesorul, linistit:
– „Nici cea mai mica idee nu am cat costa toate astea, dar pentru doua portii identice, trebuie sa se dea un numar par. „

---

Bula se destainuie unui prieten foarte bun.
Tanara si apetisanta mea sotie statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu care si dormise.
Asa cum am intrat, aproape adormit, ea s-a aplecat misterios spre mine:
– Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment!
– Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, sunt oare treaz sau inca visez? Atunci nu poate sa fie decat ziua mea norocoasa! Am imbratisat-o si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie.
La final, ea mi-a spus un tandru „Multumesc!” si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului.
Fericit, dar un pic derutat, am intrebat:
– Ce a fost asta?
Si mi-a explicat:
– Stii, s-a stricat cronometrul si nu stiam cat timp sa fierb ouale…

---

Vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in Romania si-i zice:
- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii m-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Ai la dispozitie 6 luni de zile!
Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.
-Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
-Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp. Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem anti-incendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si astfel am incalcat normele de inaltime. Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcii pentru a  fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.
Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile vecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine. Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor, si de asemenea au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mica, inseamna cruzime asupra lor. Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului.. Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii, deoarce inca nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier iar Blocul Sindical nu ma lasa sa-mi folosesc la constructie copiii mei deoarece nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.
Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile deoarce sustin ei ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie..
- Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis.
Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele din nou aparu stralucitor pe cer.
- Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
- Nu Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte...

---

Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punind intrebari incuietoare tuturor capitanilor de pe vasele cucerite.
Intr-o zi, intilneste o nava franceza si, dupa ce o cucereste, il intreaba pe capitan:
- Auzi, capitane, daca-ti dau doua pachete de tigari, tu cite ai fi instare sa fumezi?
- Unul, raspuse acesta inspaimintat.
- Miine vei fi decapitat, raspunse marele pirat.
A doua oara, piratul intilni o nava britanica si povestea se repeta din nou:
- Capitane, daca iti dau 3 sticle de whisky, tu cite ai vrea sa bei?
- Doua, raspunse acesta.
- Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un raspuns corect.
A treia oara, intilnaste o nava fara drapel si, dupa ce o cucereste, intreaba de capitan, caci acesta nu a participat la lupta.
Un prizonier ii spune despre capitan ca sta beat in magazia corabiei. Ducindu-se acolo, piratul ii spune:
- Mai capitane, sa stii ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sint prizonieri acum...
Dar capitanul:
- Hic, mai, sa stii ca-mi esti simpatic!
- Uite, capitane, am aici un pachet de tigari, daca ti le dau, tu cite fumezi? il intreba piratul.
- Hic, doua, ca am si io unul, spune capitanul, scotind un pachet din buzunar.
- Bravo, capitane! Dar daca-ti dau 2 sticle de whisky, tu cite bei?
- Trei, ca am si io una la mine! zice capitanul.
- Da' uite ca am aici 3 neveste, cu cite ai fi in stare sa faci dragoste?
Capitanul zice tacticos:
- Patru.
- Cum, capitane, ca sint numai trei?
- Pai nu ti-am spus ca-mi esti simpatic?